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Archivos Mensuales: julio 2013

COMUNICACIÓN DE RESISTENCIA

“Dame un liguero y moveré todo tu mundo”, Anónimo, 2012.

Un picardías negro, de suave tul trasparente. Liguero y medias de rejilla, también negros. Zapatos de tacón de aguja. Imaginación. ¡PAM! Excitación.

Mono de trabajo arremangado descuidadamente sobre las caderas. Abdomen cincelado en mármol. Piel brillante. Casco. Botas de trabajo. Manguera. ¡PAM! Excitación.

Pies. ¡PAM! Excitación*.

¿Alguno de estos es su caso?

Según la RAE, el fetichismo es una desviación sexual que consiste en fijar alguna parte del cuerpo humano o alguna prenda relacionada con él como objeto de la excitación y el deseo. Claramente, el diccionario de la RAE necesita una revisión. ¿Desviación? Bah, paparruchas. ¿Quién no es un poco fetichista? Todos lo somos, es muy fácil ser fetichista.

El delantal, ese gran complemento erótico.

¿Recuerdas aquel día de agosto que tu chica te pareció tan sexy llevando sólo unas bragas y un delantal? ¿Recuerdas aquella gota…

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Whatsapp ha llegado a nuestras vidas como la Pena, penita, pena, con la fuerza de un ciclón. Y parece que para quedarse, al menos hasta que salga otra aplicación que nos guste más. Me atrevería a decir que esta, igual que otras aplicaciones de mensajería instantánea por datos, como Line, ha creado un nuevo lenguaje, como hace unos años los SMS pero sin parecer una choni de Gandia Shore, porque no hay limitación de caracteres, que era de lo que todos nos quejábamos.

Sin embargo, a menudo evitamos escribir el mensaje completo, bien porque la cosa de la economía del lenguaje ya se nos ha instalado en el córtex, bien porque tenemos a nuestro alcance un montón de dibujitos súpergraciosos que pueden expresar exactamente lo que sentimos con un sólo clic: los iconos.

¿Exactamente? No, de eso nada, monada. Los de Whatsapp han sido muy listos y han puesto un trillón de iconitos con los que podemos decir “estoy contenta”, “estoy muy contenta”, “estoy haciéndome la manicura” o “me he comprado una gitana para ponerla sobre la tele” pero se han olvidado de otros muchos, que nos ayudarían aún más a que la comunicación con nuestros amigos fuera mucho más precisa. Y todos sabemos que decir exactamente lo que queremos decir es muy importante.

Aquí van una docena de iconos que, incomprensiblemente, no están en Whatsapp:

1. Hacer una peineta

No necesita mucha explicación pero vaya, ¿quién no ha tenido la necesidad de mandar a escaparrar a alguien? ¿Quién no ha deseado intensamente levantar el dedo corazón virtualmente? Pues eso. Hace falta, eso es así.

2. Vomitar

Comparto plenamente este deseo que expresó Óscar Ray en Twitter: necesitamos un emoticono vomitando. Y es que podría tener mucha utilidad: además de poder decir que estamos malitos con gastroenteritis serviría también para dejar bien claro que algo nos revuelve el estómago del ascazo de da. Sí, este también nos hace falta.

3. Llego MUY tarde, ve pidiendo. Lo que sea, sin carne y sin queso

Qué vorágine de vida llevamos todos ¿eh?, yendo siempre corriendo a todas partes, con mil compromisos en mil sitios diferentes, llegando siempre tarde.. Porque llegamos tarde. Y tenemos a los amigos ahí, esperando, con la carta cerrada en la mano y la cerveza previa ya caliente, con el camarero rondando desesperado.. Un icono que pidiera perdón por la tardanza, sugiriendo qué pedir para tener el plato puesto al llegar sería ideal.

4. Me da igual

A ver, que parece que todo tiene que ser súperguay o espantoso de morir. Con la de veces que decimos “me da igual” a lo largo del día, aunque no sea cierto, que no haya un icono del Whatsapp para que quede claro que algo te la pela me parece indignante.

5. Me pone pálot

Vale, sí, supongo que la ausencia de un icono que exprese la cach… la tremper… cuando algo te gusta mucho y te suben los calores igual es políticamente incorrecto y sólo para mayores de 18 años pero, sinceramente, yo creo que es muy necesario. Nos ahorraríamos muchos malentendidos y mucho tiempo.

6. Un sofá

Calcula cuantas veces tienes que responder a la pregunta ¿qué haces? a la semana cuando estás tumbado sin hacer nada. Pues ahora piensa que si hubieras podido utilizar el icono de un sofá para responder podrías haber utilizado todo ese tiempo en no hacer nada. En el sofá. Sobrecogedor, ¿eh? Un icono de sofá es muy necesario, ya lo digo.

7. Pies

Esta ausencia hiere en lo más profundo. Sobre todo cuando llega el verano. Nos hacemos la pedicura y la Red sucumbe a las fotos de pies a la orilla del mar, en la piscina, sobre el césped, en las piscinas esas de pececitos.. es incomprensible que a nadie se le haya ocurrido aún poner un icono de un pie con las uñas pintadas. Qué pena me da.

8. Dar asco

¿Sabes esta sensación mezcla de disgusto, retortijón, enfado y humo saliendo por las orejas que tienes cuando sale una nueva noticia de corrupción y tienes los peores deseos del mundo para los protagonistas? ¿Cómo dices eso con un dibujo, eh? No puedes, porque no hay. Igual los diablos enfadados se acercan un poco pero.. no llega a ser eso, no, es más intenso y los diablos se quedan cortos, creo. Hace falta un icono de “Me das asco”.

9. Electrodomésticos

Ni una plancha, ni una lavadora, ni una bayeta, ni un plumero, ni una aspiradora.. con la de veces que evitamos conversaciones con excusas sobre las tareas del hogar y que aún tengamos que escribirlo en lugar de utilizar un icono es un atraso.

10. Un unicornio rosa

En serio ¿un koala? El pulpo lo entiendo pero ¿un koala? ¿En qué conversación puede uno utilizar un koala? ¿Qué pasa con animales realmente imprescindibles para comunicarnos correctamente con nuestros amigos, como los unicornios rosas? Solicito, no, exijo, un unicornio rosa en el listado de iconos pero ya.

11. Bandera de Cuenca

Este creo que no necesita explicación:

Mirando a Cuenca

No tengo más que decir, señoría.

12. La caca con ojos sin sonrisa

Es que es contradictorio. Cuando uno quiere decir que algo es una mierda (con perdón) es tajante. Y si el icono tiene la sonrisa, pues como que no, no es lo mismo. Es más polite, es menos agresivo, pero también es más contradictorio. Necesitamos una caca sin sonrisa con urgencia.

Imagina un mundo perfecto en el que pudieras decir con sólo 5 clics que estás tumbado viendo la tele en el sofá después de haber fregado el suelo, que te da igual donde vais a cenar esta noche porque ya no tienes gastroenteritis pero que esperas que todo acabe con final feliz. Imagina un mundo así de perfecto..

Hay más, seguro, pero estos son algunos de los más urgentes, ¿no?

Imagen destacada cortesía de la autora del post.

Republicado con permiso de aquí, cortesía de Unadocenade.com